چت روم

چگونه انگلیسی ها به این درجه از شهرت در سیاست مداری رسیده اند در حالی که قدرت آمریکا بیشتر است.



سياستمدار انگلیسی می گوید:

الان توضیح می دهم. اگر بخواهی این بسته فلفل را به خورد این سگ بدهی چکار می کنی؟

آمریکایی دست و پای سگ را می بندد و با زور چوبی را که فلفل به آن بسته شده است درون دهان سگ می کند و سگ بعد از مقاومت فراوان و سروصدا بالاخره فلفل را قورت میدهد.

انگلیسی می گوید:

روش ما این گونه است! و ...

سگ را به آرامی نوازش نموده و ناگهان فلفل را درون ماتحت او فرو می کند. سگ تند تند ماتحت حود را لیس می زند و تمامی فلفل را بدون هیچ گونه اعتراضی می خورد.

و مي گويد: ما اينيم ديگه!

محمود احمدی‌نژاد:

الهم عجل لولیک الفرج... مستشهدین بین یدیه.
شما با احمدی‌نژاد تماس گرفته‌اید. ایشان در حال حاضر مشغول مدیریت جهان هستند و برای کارهایی مثل پاسخگویی وقت ندارند. لازم به ذکر است ایشان به دلیل ساده‌زیستی و مردمی بودن شدید از تلفن منشی‌دار استفاده نمی‌کنند. سوال شما توسط یک گروه 300 نفره بررسی شده و روی یخچال منزل ایشان چسبانده می‌شود، تا به روش مخصوص ایشان با سوال متقابل جواب داده شود. اگر هنوز مایل به طرح سوال خود هستید، پس از شنیدن صدای شیپور آماده‌باش پیام بگذارید.




ضرغامی:

با پیامگیر رییس صدا و سیما تماس گرفته‌اید. شما می‌توانید سکوت کنید، اما هرچه بگویید ضبط و علیه شما از رسانه ملی پخش خواهد شد.




باقر قالیباف:

شما با پیامگیر سردار دکتر خلبان قالیباف تماس گرفتِن. ایشون الان پرواز دِرَن، موبایلشان توی هواپیما خاموشه. تا پرواز بعدی هم به شهرداری برنمی گِردن. لطفا مجددا تماس نگیرِن. با تِشکر



حسین شریعتمداری:

شما با روزنامه کیهان تماس گرفته‌اید. ما می‌دونیم کی هستی؟ چه کاره‌ای؟ به کجاها وابسته هستی؟ از کجا پول می‌گیری؟ قبل از انقلاب با کی رفیق بودی؟ توی محافل خصوصی چه حرف‌هایی می‌زنی؟ پسرخاله پدربزرگت با رضاخان چه روابطی داشته و الان چی می‌خواهی بگی؟ پس گوشی را بگذار.




هاشمی رفسنجانی:

شما با پیامگیر سردار سازندگی تماس گرفته‌اید. ایشان در حال حاضر مشغول مذاکرات پشت پرده هستند. پشت پرده هم به تلفن جواب نمی‌دهند.





فاطمه رجبی:

اگر سبز لجنی هستی شماره 1، اگر جلبک هستی شماره 2، اگر خاتمی هستی شماره 3، اگر موسوی هستی شماره 4، اگر کروبی هستی شماره 5 ... اگر ابراهیم نبوی هستی شماره 436 را فشار بده. زن و بچه هم دور و برتون نباشه تا جواب درست و حسابی بهتون بدم. اگر هم خودی یا جزء دوست و آشنا هستی، بیخود وقت من را نگیر. قطع کن، بگذار به کارم برسم.




مهدی کروبی:

با سلام من مهدی پسر احمد هستم. وعده‌ی دیدار ما راهپیمایی بعدی ساعت 30/10 صبح میدان هفت تیر.




خاتمی:

از اینکه مایل به گفتگو با بنده هستید، اظهار مسرت و شادمانی می‌نمایم. گفتگو حق هر شهروند بوده و به عقیده‌ی بنده تنها راهکار برون رفت از چالش‌های پیش رو در هزاره‌ی سوم می‌باشد. البته گفتگو باید قانونمند باشد و در چارچوب روش‌های مدنی و پذیرفته شده صورت بگیرد. خدانگهدار




اسفندیار مشایی:

شما با پیامگیر رییس جمهور مشایی تماس گرفته‌اید. لطفا 4 سال منتظر بمانید




الهی قمشه‌ای:

بنده الان منزل نیستم. به جان تا آسمان عشق رفتم. نیم ساعت دیگه بر می‌گردم. البته شما که صدای من را می‌شنوید ممکن است فکر کنید من هستم. ولی در واقع مساله همین است که من هستم یا نیستم. شکسپیر هم می‌فرماید «توبی اُر نات توبی». شما اگر به تمام پیامگیرهای عالم، به تمام پیامگیرهایی که توی این یونیورس هست، گوش کنید، می بینید همه یک چیز را گفتن؛ منتها با زبان‌های مختلف. یکی فارسی گفته، یکی ترکی، گفته یکی هم همون پیام ارژینالی که توی کارخانه روی تلفن می‌گذارند را گذاشته و انگلیسیه. منتها همه اینها به زبانهای مختلف می‌خوان بگن من اینجا نیستم. میخوان بگن که از چنبر برون جستم من امشب هرچند در ظاهر هستم، ولی در واقع نیستم. البته بعضی‌ها هم کلک میزنن و در ظاهر نیستن، ولی در واقع هستن. مثلا کسایی که از دست طلبکار و اینا قایم میشن که باز باید گفت به قول شکسپیر «توبی اور نات توبی» این جمله را باید بارها تکرار کرد...
[نیم ساعت بعد] خب اینها را براچی داشتم ضبط می‌کردم؟ هووووم خب به هرحال سخنرانی امروز را در همینجا به پایان می‌رسونیم. تا برنامه بعد!




یک خواننده لوس آنجلسی:

تنکز فور کالینگ عزیزم. خیلی هپی شدم که زنگ زدی بات آنفورچونیتلی الان بیزی هستم هانی، بعد از شنیدن خوشگلا باید برقصن برام مسیج بزار، سی یو

با سلام خدمت همه دوستان عزیز

بي مقدمه ميريم سراغ آپ:

درخبرها داشتیم   که قرار است یک خودرو اسلامی با همکاری  مالزی  ساخته شود

به نظرم این کار کردها هم باید به خودروی اسلامی اضافه بشه :

۱- خودرو هنگام حرکت باید صلوات بفرسته

۲- سرعت که از ۸۰ بالاتر رفت ، آیت الکرسی بخونه

۳- وقت رد کردن چراغ قرمز بگه "استغفرا.."

۴- وقت رسیدن به جاده چالوس و موارد مشابه "فاتحه بخونه "

۵- وقت سوارکردن دوست دختر-دوست پسرها صیغه محرمیت بخونه

۶-وقت پیاده شدن بگه "صدق ا.."

--------------------------------------------------------------------------------

کاهش سهم ایران در ریای خزر از ۵۰٪ به ۱۲٪  را به مردم همیشه

در صحنه تبریک عرض میکنیم ، فتحعلی شاه آسوده بخواب که احمدی نژاد بیدار است .

--------------------------------------------------------------------------------

یائولوکوئیلو: درجوانی آنگاه که رویاهایمان با تمام قدرت در ما شعله ورند

خیلی شجاعیم ولی هنوز راه مبارزه را نمی دانیم ، وقتی پس از زحمات

فراوان مبارزه را می آموزیم  دیگر شجاعت آن را نداریم .

-------------------------------------------------------------------------------

رئیس سرخپوستان خدای خودش را اینطور قسم میدهد :

ای خدای بزرگ ، به من کمک کن که هروقت خواستم

در مورد راه رفتن دیگری قضاوت کنم .

-------------------------------------------------------------------------------

پای مورچه رو تصور کن ...

حالا تصور کن جوراب داره ...

حالا تصور کن جورابش سوراخه

دلم برات اندازه سوراخه جوراب مورچه شده !

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

یاروماه رمضون ميره خونه دوستش مي خوابه دوستش بهش ميگه سحر صدات کنم؟

ترکه مي گه نه همون غضنفر صدام کني بهتره

***************

ميخوام اتوبوس بسازم ....

 اتوشو دارم اما بوس ندارم ..

 يه بوس ميدي ؟

 لازم دارم.

***************

به يارو ميگن از اينکه همسرت را عزيزم خطاب ميکني چه احساسي داري ؟؟

ميگه احساس گناه !!!!!!!!!

ميگن چرا ؟

ميگه آخه اسمش يادم نيست.

***************

زن از شوهرش مي پرسه:

عزيزم!

تو زن خوشگل دوست داري يا زن با شعور؟

شوهرش مي گه: هيچ کدوم عزيزم!

من تو رو دوست دارم !!!!

***************

 لطفا اول به آتش نشاني زنگ بزن و بعدشم خودتو به پليس معرفي کن

 آخه دلمو بد جوري سوزوندي .

***************
خواص گوسفند :1-بو مي دهد 2-سبزي مي خورد 3- گاهي مي خوابد 4

-پرواز نمي کند 5-اس -ام-اس های سر کاري را با دقت مي خواند

***************

 به یارو ميگن با بقيه جمله بساز ميگه ما ديشب پيتزا داشتيم

ميگن كو بقيش ؟ميگه: تو يخچال؟

***************
تنها يادگاري (( ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ )) اين آخرين چيزيه که از تو برام مونده، جاي پاهات رو ديوار اطاقم،

 يادت به خير، عجب مارمولکي بودي

***************

طرز تهيه زن:براي تهيه اين عنصركافي است.مقداري اكسيد اسكناس و نيترات پژو 206را در يك سولفات ويلا

 مخلوط كرده ودوكاخ طلاي 18عيار براي مهريه و كمي كلريدالماس به عنوان شير بها اضافه كرد
***************

دیشب مهستی رفته به خواب شماعی زاده

شماعی زاده ازش پرسیده پل صراط چه جوریه؟راحت میشه رد شد؟؟

مهستی گفته:نـــــــــــــــــــــــــــه..حسن..خیلی خطرناکه حسن

***************

یارو داشته کيسه هاي سنگين سيمانُ رو کولش حمل مي کرده.

يکي ازش مي پرزه جرا از فرغون استفاده نمي کني؟

ترکه جواب مي ده والا از فرغون هم استفاده کردم

ولي چرخاش پشتمُ زخم مي کنه.

***************

به دليل بالارفتن سكه فردا روز جهانيه به اجرا گذاشتن مهريه است

.به اين فكر كنيد كه ديه ارزانتر از مهريه است.

***************

دخترا خيلي موجودات عجيبي هستن :

اگه بهشون محل نذاري ميگن سردي

 اگه بذاري مرد نيستي ،

 اگه به حرفش گوش كني زن ذليلي

 اگه گوش نكني خود خواهي ،

 اگه بوسش نكني خائني

اگه بوسش كني ميگن داري سوء استفاده ميكني ،

 اگه به يه دختر ديگه نگاه كني چشم چروني

ولي اگه اون به پسر نگاه كنه قصدي نداره ،

 اگه تو دير كني بد قولي

 ولي اگه اون دير كنه بهت ميگه زنها رونمي شناسي اينجوري شيرين تر ميشن

نمیدونم این همه عشوه از كجا اومده . دخترای عزیز خودتونو جم و جور كنید من كه حالم به هم میخوره از این مدل

صحبت كردن البته نظر هر كسی محترمه به نظر هم دیگه احترام بزاریم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

سریال جدید "در جستجوی ‌سیگنال" بزودی در فارسی وان"

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

سریالهای جدید فارسی وان ؛
همسر یا دوست پسر -
دوست پسر من بی نظیره -
من ترانه پنجاه ساله به شوهرم خیانت میکنم -
فرار از خانه -
سالوادور چقد قشنگه ایشالا مبارکش باد -
در جستجوی دکل ( سالوادور? ) -
خائنین بالفطره - خیانت دوست داشتنی من؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اگر فركانس فارسی 1 در ثریا هم باشد زنانی از سرزمین پارس به آن دست پیدا خواهند كرد!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 هراس من ، مُردن در سرزمینی است که گرفتن فرکانس جدید فارسی 1 واجب تر از رسیدن به خدا است